エロゲナヒビ

ＭＯＥスタート。

ぷりっきゅあ、ぷりっきゅあ♪
世間は黒だの白だの仰ってますが、先週のプリキュアは面白かったねー！
デカレンジャー→仮面ライダー剣→プリキュア→題名の無い音楽会と
日曜朝コンボを久々に見る事ができました。

えーっとこないだ見たのは・・・
クウガの時だっけ・・・



・・・だって、一行目でだまされて来る人とか見たいじゃん・・・（笑）

エロゲナヒビは職場でハーミットさんってエロいんでしょ？と言われて、
それまで真っ当なサイトしか持っていなかった私が、じゃあエロいとこ見せてヤンよ！と、血管をピキピキさせながら書いたブログなんですが。
どんどんお笑いに走ってしまいそうで、エロいハナシを書かねば！とは思っていますが、あまり昔のハナシをして露骨に正体バレバレもヤダよねー？＜俺が
てなワケで書かなかった話がいろいろあります。

外注先に行って帰ってこないプランナーさんを迎えに行くと
原画描きさんと真っ最中だったり

しかも原画描きさんが俺が来たことで膣痙攣起こしちゃって、ますます仕事が遅れたり

それを会社で話すワケにも行かないので、当時のスタッフとバカ話と言う名目で飲みに行って話すと、女性スタッフの何人かの顔から笑顔が消えたり

修羅場になったので（俺の所為）逃げよっかなーと思いつつ出社してみると
プランナーさんと社長以外のすべての荷物が消えてたり

こゆハナシ書くと、痛々しいというか、アイタタタタと言うか
もう１０年くらい前のハナシなのになんだか微妙な気分です。
マ、今となっちゃコレも笑い話の一つでして。

シモの失敗で笑えないハナシなんかこの世にはないんだと思いますな
まあ、皆さんも出来るだけ気を付けて下さいナ。

不倫はするな

本日の広告の裏
ＭＯＥ（マスターオブエピック旧レゾナンスエイジ）スタート
一サーバーに一人しかキャラ作れない仕様。
ステータスもスキルもすべてにおいてスキル性。
種族は現在４種類
とりあえず、鍛冶屋開始（笑）


では、次回の講釈です

絵路気なヒビ

キャラに難い漢字つかうの好きかー！？
こんにちは、お昼の更新です。

この間、古い友人からの紹介で、ぶらりと撮影会なるものにいってきました。
撮影会。

なんと耽美な響きでしょう。

撮影会。

なんと典雅な音色でしょう。

まあ、それはともかく屋内カナーとか思いながら古い一眼を友人から奪い返してきたワケですが。
やってきたのは「もみのき森林公園」なる公園。
けっこ山の中なのでドキドキしながらモデルさんを待つ時間、ちょっと気になるのは周りのヒトの獲物（カメラ）

お隣の大きなお友達はキャノンのEOSですか
EOSより、あなたのバックに貼られた小さな女の子が気になってしょうがありません

でもこのEOSバカにしたモンじゃありません。いいカメラです。
たしかにこんな天気のいい日に屋外で女性（人間）を撮るならいいカメラです。
そんな高画質なカメラでドウスルンダロとか大人の考えは捨てましょう。

でも、どうしてバックにモモーイも居るんでしょう。
是非ともお友達になって、小一時間はモモーイや小麦ちゃんの良さを語って欲しかったのデスが、かたくなにEOSを磨いてらっしゃいまして、お話しても見向きもして下さいません。


あきらめて他の方を見たトコロ。
こちらの男性はドクトクノニオイはしないモノの、なんだか獲物もNikon D2xとEOSタンより良いカメラっぽいデス。
２０ン万円する獲物を片手に、ムスメさんを激写なさるワケです。
でも、やっぱり良いデジカメです（笑）
とは言え、うっすら笑みをうかべていらっしゃいながらD2xを掃除してらっしゃる姿は、あのいっちゃったオデブさんと被ってしまってドキドキです。
撃たれてもイヤなので他のヒトを見てたンですが。見事に皆さんご自分の世界に入ってらっしゃって、お話も出来ない状態デス。

「うーん、今日は雨降らないとイイナー」
とか、寂しいので独り言ブッコいてると何故か視線集中
は、え、ナニ？と汗をかいていると、先だってのフルメタルジャケットな方が。

「あの、あ、あの、F5ってどういうカメラで、その」
「ああ、これ？昔のフィルムカメラですよ、昔は高かったらしーンですけどねー」
「い、いあ、あの、どういう、カメラで、撮影とか、古い？」

ナニをおっしゃっているのか分からないので、友人に助けを求めようと振り返ると


どこにも居ません。


・・・


「いやーF５って、ほんとデジカメじゃないんで、写りもフツーっすよー。高画質とかじゃないんデーアナタのデジカメのが、良い絵が撮れますよーいやマジで！」
「そ、そ、そうです、か」

納得してくださった様デス。


とか言っている間に黒塗りのバンがやってきてモデルさん登場。
本日ここまで！



本日の広告の裏←こういう表現大好きだよね。こういうヒトタチって

種族は通常３種類のサイズに分かれる。
サイズによって装備出来る出来ない武器防具がある。
一番小さい種族をつくるかどうか未定。

いじょ。次回の講釈デス。

夏の終わりに。

ちりん・・・
鈴の音が響く。

暗闇の中、締め切った空間の中。臭いにむせかえる様に、ただ。

ただ。

ちりん・・・

鈴の音が響く。

蝉の声はどうなったのだろう。

さっきまで感じていた、蒸し暑さは。

今はただ。

ちりん・・・

そのこの場にそぐわない音は、まるで俺を迎えに来た様に、静かに。　鳴る。

歌う様に
あえぐ様に。

ちりん・・・


こんばんはー！
いや昼か。こんにちは　Harmit_Purpleです。

ミキサーって高いのね。特にデジタルとか言うと。なんてハナシでなく。
晩夏と言うコトもあってか、幽霊バナシなんかしてみたいなーと思いまして。
そうそう、ゲーム屋って。マー子供が多い所為か、一緒に遊んでくれるとでも思うのか
やたら怪談が多かったりします。

それもこれも深夜に作業なんかしてるとホラ、周りが静かなワケでして、普段は五月蠅くて聞こえない音が聞こえてくるワケです。
鉄筋コンクリートたってキシミます。

そーすっとコレが　おばけーーーーーーーーっ！ってなっちゃうみたいデスね

マ、オバケウンヌンに関して否定も肯定もカガクテキコンキョから基づいたどーのこーのも言いませんが。
まず、8割方は妄想だったり、気のせいだったりするワケですが。
中には空気の様に「知ってらっしゃる」方が居ます。
この業界に寄生してケッコー長い事になりますが、その空気を知ってらっしゃる方と言うのは得てして想像力旺盛な、クリエイティブなお仕事なさってる方が多い様に思えます。

俺が以前勤めてた会社にはエレベータが有りまして、このエレベータ。深夜に必ず３Ｆと４Ｆのど真ん中で停止すると言う愉快仕様になっていました。
エレベータ管理会社や修理工を呼んでも呼んでも、どーしたって直らない仕様でして。

ある日、やっぱり止まっちゃったエレベータのドアをこじ開け。
「モー」って言いながら、はいずり出ようと４Ｆの床（軽く１ｍホド高いワケですが）に手を当てると。何方かの足が見えるワケです。
「あ、エレベータ止まっちゃったンデ、ちょっと出ますネー」
とか声を掛けると、その足の方。そのまま向こうに黙って行っちゃったんデスね。
無愛想なヒトだなぁ。まあ深夜の止まるエレベータは怖いか。なーんて思いながらよじ登ってみると。

目の前に

足だけあるんですね（笑）

しかも、ソックスにはケッコ可愛いウサギちゃんのアップリケなんかしてて。
あ、足だ。とか思ってると、その足だけの方、奥の方に走っていっては、こっちに走って戻ってきてを繰り返される。

ああ、心配してるンだな。と。なんだか思ったので
「大丈夫、大丈夫。このエレベーターもタマにゃ眠くなるんデショ」
など言いますと。

・・・くすくす

と笑い声を残して、その足は消えました。

今でも、ふと思い出すンですが、あの足の方。子供だったンじゃないかなぁなんて思い返します。
今では別会社になってしまったあのビルで、まだあの子は遊んでいるのかな。
そう思うと、少し寂しくもなりますネ。


マ、仮眠室で寝てると。周りをぐるぐる走り回られるのもどうかと思いますが（笑）

少しは涼しくなりましたカネ？
今回はさりげにエロナシでお送りしました。


ほら。
あなたのよこに。

足が見えていませんか？

絵描きさんとワタシ

エヴァンゲリオンのカヲルくんの渚って、シ者ってタイトルと掛かってるんだってー。
へー。

ＭＸクリアおめでとうなワタシですが。
ＭＸのスタッフスクロールをぼんやり眺めておりますと、結構入ってるのはおそらく中国の方。
最近ゲーム業界では人件費が安くて済んじゃう上に仕事も結構マメでマジメな外国戦力を借りる事が多くなりました。

マ、とは言え言葉が通じないってのはケッコーな距離です。
プランナーと呼ばれる企画屋さんは、絵描きさんに最高の状態の注文をしなくてはならないのです。
と、言いますのは。企画屋の何人かは絵が描けません。
そりゃ冗談みたいな絵でイイならいくらでも描けますけど。それを見た絵描きさんが同じモノを上げてきたら笑えるハナシなんですが。そうも行きません。

必然として。プランナーさんはなんだか口の回るヒトタチになるワケですが。
もうこのクチ。上司のヒトに対しても効果的なのでかなり使える様になれば成る程とーっても使える武器になるタメ便利イイんですけども。
絵描きさんに自分の内宇宙をアピールするとなるとそれはもう大まじめに大変です。

特に絵描きさんにもよるんですが。ものすごーーーーーーーいプライド高いカタが多いんデスね。
例えば、とあるカタなんですが。ラフ一個あげてもらうのも彼専用の仕様書に書かないといけません（笑）
ちなみに会社ですので、そんな愉快なモノをお渡しする必要はナイんですが。
何故か彼のワガママはオヤクソクになってまして。ゲームが完成するまでに数百枚の仕様書を書いた覚えがあります。ちなみにコピー不可。

あとはそーですねぇ。
ダンボールを被ってお仕事なさるカタが印象的です。べつにメタルギアじゃーありませン。大佐から脳内通信を頂いているワケでもなく。
単に「俺以外の誰かに俺の仕事の仕方を見せたくない」なカタでした。
夏場に大汗カキながら社内の誰も信用せず、絵を描いてらっしゃる絵描きさんは。傍目にもそーとー変です。
マ、絵ってのは結局個人作業ですから、そういうカタが多いのカモ知れませんね。

さて、今日はエロナシですか？



ちょっと地味なハナシを入れておきましょうか。
エロゲの会社でお手伝いしてた時なんですが。原画をデジタル加工してらっしゃった女性の絵描きさんのカタが。原画を見て。

「・・・・・・」
と、硬直したかと思うと、おもむろにトイレに立たれまして。
暫くして帰ってきたと同時にお尻の穴を書き込んで居られました。

とマ、本日はこれまで。
次回の講釈をお待ち下さい。

ほんじゃー

ゲーム会社のカハンシン事情。

オハヨウございます。

え？今何時か分ってるのか？

やだなぁ、昼過ぎでしょ、ひるすぎ。

ナニ血管浮かせてるんデスか？

あ？家に帰れ？

ウチに帰ったら暑いじゃないスか。

冷房？

そんなもん、お金掛かるじゃないですか。

ココで寝てたら涼しいし。なによりね？結構良い素材が転がってるンですよ。



えーと言うワケで。エロゲなんて作ってると、俄然エロ話が平気になるワケですが、仕事中に女性スタッフから。

「ハーミットさんて、上が好き？下が好き？」
なんて真顔で聞かれて。

「こいつ俺のこと好きなのかにゃー」

と悶々と考えるも、ゲームの中でヒロインとのえっちで、ヒロインは主人公の上派か下派かで揉めてましたとさ。なんてオチが付く場合が多いのです。

この業界。恋愛事件てのは結構多発してまして。
エロゲーの会社だと、ソコソコ少ないンですが、昔勤めてた大きな態度の中小企業は恋愛問題となると、ドロドロです。
奥さんが居ようが、恋人が居ようが、お構いなしにあっちこっちの女の子に手ぇ出す手ぇ出す。
いや、恋愛は個人の感情であって、お互いが納得してるならコレ一切問題はナイワケですが。
得てして他人を巻き込むのがゲーム屋足る由縁なのかにゃーと言う現状なのです。

体ばっか大人になって、下半身の抑制だけはまったく高校生のママって言う名前だけの社会人なんかが結構世の中には多いンですが。
ゲーム屋に至っては、それが克明に出るのかどうか知りませんが。大きなお友達のすることですから、後先なんて一切考えまセン。
ハイ中出し、ハイ妊娠。これが基本になっちまってます。

しかも、時間がないゲーム屋さんのサガとして、ヤるのは基本的に社内デス。
もっとも付き合い出した最初の頃は休憩時間に二人で近所のラブホに出かけるナド、アクティブな一面をも見せるのですが。
忙しくなってくると、もう社内で済ましちゃえーとばかりに、仮眠室でなら分らなくもナイんですが。
居ないことを良いことに社長室でヤっちゃったり、部長室でヤっちゃったり。
ヌキ頃覚えた高校生の様な始末です。

私が仕事してますと。後輩のＡくんがドアを蹴破る様に転がり込んできて。

「せ、先輩。な、なんかヤバイ声が、き、聞こえ、聞こえ。オバケー！！」
「あーもーうっせーな。ナニ？オバケくらい出るデショ、悪さしないンだからイイじゃない」
「いや、だって、こわくて、もーダメ、で、イヤーーーッ！」

と、まあ非常に五月蠅いので、Ａくんの言う会議室を見に行くことにしまして。
ふとドアを開けると。ピンク色の空気がどよどよしたトコにバッタリ出くわしました。
しかも、私が入ってきてもお構いなし。ツカ気が付いてナイんでしょうね。
暗闇に目が慣れてきたのでそれをぼんやり眺めていると、面白い絵ツラが浮かんできました。
男は胴着姿。女性の方はどーもどっかのゲームショーで山ほど沸いてた「某中国格闘姐」だったんですね。

あーなるほどーコスプレエッチなワケだー。
でも。どうして他（略）

「春○。どうだ、俺のは・・・いい・・・か？」
「ぅん・・・あ、ダメ・・・そんな」
「言えよ、○麗・・・言ってくれ」
「あ、リュ○・・・好き。すぅきなの・・・やっ・・・あ、ダメ・ぇ・・・」

面白い。
なんか只のコスでなく、演じてらっしゃる。
と、終わるまで満喫した後、おもむろにその場でタバコに火を入れたワケですが。
道着を着た方が、あわててひっくりかえり、春○サンは、その場で硬直。

「えーっと。誰っすか？」
苦笑混じりに見たのは、なんと当時３０前の部長と、秘書課の結構可愛いカタだったんですね。

「・・・どこから、見てた？」
「んーっと、俺のはイイか。くらいからっすかね」
「見なかったコトにしてくれ・・・俺は真剣なんだ」
笑い出すのをなんとか堪えたまま、私は部屋に戻り、ふるえるＡくんにはオバケなんていないさーオバケなんて嘘さーと、満面の笑顔で言いましたとさ。

さて、時間とあいなりました、後は次回の講釈です。
ほんじゃま、またー。

夏バテ気味で、どうにも息タエダエ。

　いや、暑いヒビですね。こんばんは。
　ちなみにはじめましてと言わせていただきます。

　実のトコ、こういうのって初めてなんですが。色々書かせてもらうには面白そうだと、参加させてもらう事になりまして。
　普段はエロゲーのシナリオライターなんかやってまして。
　これがもう、ソソルのソソラないで毎日ドタバタの大忙しです。
　
　イキナリ最初っからこんな話カヨって感じですが。マ、好きに書いて良いでしょうし、のーんびりと色々な諸事実を語っていこうカナとか思ってます。

　あ。詳しい方に。
　基本的に私はフリーランスですので、どこの企業とか会社とかには属してません。
　エロゲー業界の底辺でズルズルと這いずり回っているダケなのです（笑）

　さっき↑で少し書きましたが、エロゲーってのはプレイヤーの男性（主に）の主体性に成り立って居ますノデ、ひっじょーーーーーーーーにムチャクチャな世界観デス。
　つまり男（主に（笑））の夢といいますか、いい加減な設定と言いますか。
　かなりのご都合主義なワケです。
　
　マ、こういう話は分かってらっしゃるだろーし。
　プレイヤーの方もある程度認識してらっしゃるダローと心から願わないではいられないのですが。
　今回、シナリオを書く上で、いっつも困ってるハナシを少々。

　実はライターさんによって書き方ってのは結構変わるみたいなのですが、私の場合。これが神様が光臨なさるのを待つか、キャラクターの性格付けから始めます。
　キャラクターというのは実の所私自身の理想だったり分身だったりするワケですが。
　私性別は完全に男ですので、女の子のキモチなんてーのは相当理解に骨が折れる次第でして。
　いやもーマジでワカンネーよ、こういう時女の子ってどうよ？
　なんてキレ気味にクライアントの女性スタッフに詰め寄る次第もありますが、基本的に今まで付き合った女の子が言った言葉で自分の心に残っている言葉が表に出てくるワケです。

　と、すると。
　
　テメェ、付き合った女を他の男のオモチャにしてるのかよ。ってなハナシにもなりかねますが。ほら、そこはエロゲー。
　こーんなえっちくて、しかも従順で、しかも優しくて、こんなに綺麗（かわいい）娘なんて居やしません。
　マ、どれかひとつくらいは当てはまるのかもデスが。理想故彼氏に操を立てる子ならば、その身を汚されそうになるならば、割腹自殺する勢いで拒絶しますネ。

　大体、エロゲーの女の子は相当えっちクサイですが、物凄いカタい性癖デス。
　処女なのに、イヤ、中には見た目小学生くらいにしか見えないのに、プレイヤーの分身たる男の上に乗って、怪しく腰をくねらせたりします。
　でも、主人公以外はキスですらお断りなのです。
　何故か同性の友達に関しては、彼女達の貞操観念は脆く、ホイホイやられたりしてますケドね。
　
　ゲームとは言え、私のシナリオは貞操観念の強い女性ならば主人公に体を許すなんてとんでもない！と言う性格行動ですし。←しょせんエロゲですけどね（笑）
　逆に、楽しもうと思っている女性は大らかでダレでもOKな部分があります。たまたま主人公が好みだった。だけですね。

　マ、エロゲー世界の女性は、なんだか不思議な世界の住人。てなトコでお時間です。
　それじゃ、又次の機会に。